Записки неудавшейся блондинки

Лытдыбыр

Thu, 26 Nov 2009 17:14:43 GMT

Встала к первой паре. Не очень легко почему-то.. В принципе, времени было впритык. Готова была минут на 15 раньше обычного. Решила попозже вставать.
Сходила в универ. Пришла домой - доспала положенное время. Встала. Потерла глаза. И поняла, что они НЕ НАКРАШЕНЫ! Я ходила в универ без косметики. Обычно я немного крашусь. Скорее подкрашиваюсь. Но эта процедура обязательна перед выходом из дома. А сегодня я про нее просто забыла. И никто не сказал мне, что у меня больной или уставший вид. Никто не заметил или постеснялись просто... Я очень удивлена. Загадка...

все возвращается на круги своя

Mon, 16 Nov 2009 16:57:13 GMT

все ходит по кругу. и только иногда мы приподнимаемся над прошлым и тогда вместо круга получается спираль. те же встречи, те же слова, те же песни...

и также, как 3,5 года назад, у меня западает буква "у" на клавиатуре...

С разных сторон

Sat, 14 Nov 2009 19:36:47 GMT

С одной стороны.. Я понимаю, что я, черт побери, люблю Его. С другой - я понимаю, что ТАК все быть не должно. Что пора повзрослеть и начать отвечать за свои действия и бездействия.
С одной стороны.. Я не хочу учиться. Мне надоело. Я хочу быть в уютном месте и заниматься делами, которыми занимались наши прабабушки? вязать, готовить, растить детей.. с другой - узнавать новое чертовски интересно. И ужасно не хочется заканчивать универ. Хочется продолжать эту безумную гонку...
С одной стороны.. Энка - это зарядка для мозгов, это общение и новые знакомства, это немножко адреналина даже в штабе.. Это все то, что я люблю. С другой - она не может заменить все в этой жизни. А ей очень хочется и она выталкивает учебу, любимого, семью...
С одной стороны.. я люблю общение, когда вокруг меня много друзей, когда мы что-то обсуждаем, о чем-то разговариваем.. С другой - иногда так хочется побыть в одиночестве...

моя внешность стала баянистой

Wed, 07 Oct 2009 08:10:50 GMT

за последние 4-5 дней мне на улице незнакомые люди уже 2 или 3 раза говорили, что я "очень похожа на ... ". Так неприятно быть похожей...

21...

Wed, 04 Mar 2009 20:05:15 GMT

старею...

я меняюсь...

Thu, 15 Jan 2009 19:07:11 GMT

тот милый ребенок с шариком - я 3,5 года назад...

Прости...

Mon, 01 Dec 2008 14:18:57 GMT

Нам с тобой нужна свобода.
Мы - не мы, а я и ты.
Такова твоя природа.
Таковы мои мечты.

Ты прости, что я страдала,
Говорила о любви,
Рядом быть с тобой желала..
"Что ты? Душу не трави...

Ни к чему твердить об этом.
Я ничем не помогу".
Наше счастье под запретом.
Я любовь не сберегу.

Ты прости, что я любила.
Мы не верили в любовь
За неверие платила
Я слезами вновь и вновь.

Ты прости, что я не стала
Ждать тебя, грустить в тиши.
И прости, что не писала.
Если хочешь - сам пиши.

Ты хотел не знать об этом
Я тебе не расскажу.
Ревность мы считаем бредом...
- Ты проводишь? - Провожу..

А потом? Постель, объятья..
Ну и что, что ты - не он.
Да, слегка помялось платье.
Да, жалела я потом.

Ты прости меня за это.
Ты мне просто доверял
Приходила я с рассветом.
Ну а ты? Ты это знал.

Ничего ты мне не скажешь.
Нету дружбы, нет любви
Счастье кончилось в продаже.
Вновь свободу завезли.

я...

Fri, 28 Nov 2008 20:34:54 GMT

Я не ненормальная - я не такая, как все.
Я не сентиметльная - я не верю в любовь.
Я не забыла - это просто не стоит моего внимания.
Я не не умею - я не занимаюсь этим в серьез.
Я не боюсь собак - я люблю кошек.
Я не ненавижу Вас - я люблю себя.
Я не ненавижу Америку - я люблю Россию.
У меня не много друзей - друзей много не бывает.
Я не мечтаю - я ставлю цель и достигаю ее.
Я не ударяюсь в воспоминания - я анализирую ошибки прошлого.
Я не болтлива - я не люблю тягостного молчаия.
Я не молчалива - я умею слушать.
Я не злая - вы пытаетесь меня использовать.

Мысли

Thu, 20 Nov 2008 17:00:09 GMT

Никогда не знаешь, какой жопой повернется к тебе жизнь завтра...

жЫвотное

Thu, 13 Nov 2008 20:18:38 GMT

медведь

всего понемножку

Thu, 30 Oct 2008 21:13:23 GMT

Не думала, что это так обидно - узнавать о скорой свадьбе бывшей лучшей подруги, чисто случайно заглянув в социальную сеть... Бывают ли "бывшие лучшие"?.. Она сказала: "Я нашла кем тебя заменить"... А может ли любимый человек заменить всех друзей?... Пусть даже бывших лучших... Я не знаю.. На моей памяти таких людей не встречалось...

А еще УралСиб над нами поприкалывался... Из-за ошибки в программе в сентябре мы получили двойную стипендию, которую все приняли за большую матпомощь, а в октябре получили шиш с маслом. Грустно. Но это было последней каплей моей депрессии... Сработал защитный механизм и депрессия отступила... Бывает и такое. Сейчас все хорошо. Завтра прогуляю пару. А в воскресенье уеду домой. Скучно.

А Вы могли бы?

Fri, 10 Oct 2008 14:00:07 GMT

Написать ТАКОЕ.. Чтобы у поколений людей это ассоциировалось с тем, о чем Вы написали...

"Унылая пора. Очей очарованье..."

Музыка

Tue, 30 Sep 2008 20:51:18 GMT

Слушаю Fleur. Состояние ужасного раздражения из-за проблемы с инетом, которая никак не могла найти решение, проходит. Но очень неуверенно... Такое ощущение, что я подвешена в воздухе... Левитирую. Пока я слушаю эту музыку я над землей. Но стоит мне нажать на "Стоп", я упаду на землю и разобьюсь на куски. От раздражения и прочих проблем...

ТЫ

Tue, 30 Sep 2008 20:37:18 GMT

Я люблю свою кожу под ТВОИМИ руками... Я люблю свои волосы, колышащиеся от ТВОЕГО дыхания... Я люблю себя, воссоединенную с ТОБОЙ... Я люблю свои губы, когда они касаются ТЕБЯ.... Я эгоистка.

Каждый день несет что-то новое....

Thu, 25 Sep 2008 12:29:44 GMT

Алан Мэтисон Тьюринг (Alan Mathison Turing) — выдающийся английский математик, теоретик computer science и автор знакомой любому программисту «машины Тьюринга», которая легла в основу логического построения вычислителей. Тьюринг также считается одним из основателей теории машинного интеллекта (в том числе благодаря «тесту Тьюринга», позволяющему в некоторой степени определить, может ли машина мыслить).Сегодня мемориальная доска на одной из лондонских гостиниц гласит:«Здесь родился Алан Тьюринг, пионер информатики и взломщик кодов».Действительно, Тьюринга часто называют и первым хакером — во время Второй мировой войны Алан смог «взломать» сложнейшие немецкие шифровки Энигма (Enigma), что, кстати, сыграло немаловажную роль в разгроме Германии...
...Ученый увлекался не только разработкой вычислителей и алгоритмов: он занимался проблемами искусственного интеллекта, моделированием процесса развития живых существ и даже марафонским бегом.
...Алан Тьюринг прожил недолгую жизнь: история его смерти по-своему безумна и трагична. В 1952 г. дом Тьюринга обокрал один из друзей его партнера. Своей гомосексуальности ученый никогда не скрывал, но в непристойном поведении уличить его было нельзя. Однако консервативное британское правосудие посчитало иначе: обратившись в полицию с заявлением о краже, Тьюринг попадает под суд по обвинению в нетрадиционной ориентации и вызывающих действиях. Приговор — тюремное заключение или инъекции женского гормона эстрогена. Тьюринг согласился с последним. Вскоре унизительный скандал стал достоянием публики:Тьюринга уволили из Департамента кодов, а работа в Манчестерском университете превратилась в формальность.
7 июня 1954 г., устав от позора и изгнаний, Алан Тьюринг покончил жизнь самоубийством. Днем позже в его доме было найдено надкусанное яблоко со следами цианида.

для мафиозников...

Wed, 24 Sep 2008 19:45:40 GMT

мило

Mon, 22 Sep 2008 20:14:12 GMT

Дети

Fri, 12 Sep 2008 15:26:48 GMT

Цветочки мои. Девчонки. Племянницы. Старшей - 6 лет на следующей неделе будет. Младшей - 2 недели завтра. Младшая - моя будущая крестница. За два дня, которые я ее видела, я всем сердцем к ней привязалась. И когда пришло время уходить, чуть не расплакалась. Я давно не плакала при расставании. А этот маленький комочек с умными глазками всю душу вывернул мне. Вывернула. Любовь. Символично. Люблю. Ведь Любовь должна быть созидательницей. Будет. Все будет.

Радуги для Оли

Wed, 03 Sep 2008 16:13:15 GMT

Честно скажу - автор не я. Но оно мне нравится =)

Апатия

Wed, 27 Aug 2008 16:46:14 GMT

Мне грустно. Мне хочется романтики... Я не верю в себя. Я в растерянности...

Сочинение на тему...

Wed, 27 Aug 2008 11:58:54 GMT

Это лето было летом воспоминаний.
Встретила своего самого первого, самого нежного. С девушкой. Он после армии возмужал и похорошел. Вздохнула с сожалением и проплакала всю ночь.
Самый любимый. Очень хотела его увидеть. Была рядом совсем.. Почти 2 месяца. И не видела. Но знаю, что у него есть девушка, что у нас никогда ничего не может быть. Плакать нет смысла. А он тоже после армии...
Логика подсказывает, что все взаимосвязано. Интуиция - что скоро все это кончится. Круг замкнется. Все задачки найдут решения.
Мечты, даже самые смелые и нереальные, сбываются. Даже как-то не верится, но это так. Надо только захотеть правильно.
Цели, даже самые далекие и недостижимые, достигаются, если идти к ним верным путем.
А планы рушатся от одного неудачного движения. Не люблю планировать. Люблю ставить цели и достигать их.

Я понимаю, что у меня масса самых разнообразных недостатков. В какой-то степени они часть меня, в какой-то - повод самосовершенствоваться. Понимаю, что недостатки есть у всех. И что не со всеми я готова мириться. Иногда хочется просто уйти.

Я люблю себя. Люблю своих близких. Люблю жизнь и природу. Люблю своих друзей. Люблю животных. Люблю Россию. И верю, что у всех нас все будет хорошо.

Оценка: Удовлетворительно

Прошлое

Sat, 14 Jun 2008 16:12:40 GMT

Сегодня удалила все фотки бывшего и с бывшим. Без злости. Просто потому что они не нужны и занимают много места. За прошедший год было много чувств по отношению к нему: любовь (или что я тогда называла этим словом), ненависть, ревность, обида, злость... Сейчас осталось только равнодушие. И все. Даже пустоты нет.

Музыка

Sat, 10 May 2008 16:10:19 GMT

Разобрала свою музыку. Удалила гигов 50 того, что мне нафиг не надо было, и только место занимало. Довольна.

Счастье???

Sun, 04 May 2008 18:50:50 GMT

Я вот сегодня лежала на коленях у НЕГО. И так было спокойно и здорово. Не нужен был никто другой. Со стороны выглядит как любовь. В которую я все еще не верю. Не верю, что смогу. Боюсь смочь. А ведь два дня назад я мечтала встретить своего ПЕРВУЮ ЛЮБОВЬ. Просто увидеть. Не фото в контакте, а вживую. Встретить, как встретила его друзей. Ну почему его не было с ними. Я не знаю, смогла бы я подойти и так же мило поболтать и убежать. Я не могу даже представить что было бы, если бы сбылось то, чего я хочу. "Бойтесь своих желаний..."Я боюсь. Самое страшное - это не знать, чего ты хочешь на самом деле. Ну вот хорошо мне сейчас. А что будет через месяц, через год? "Я подумаю об этом завтра" Скарлетт ведь очень изменилась потом. А еще когда Другу становится мало просто дружбы... Это может плохо кончиться. Может просто кончиться... Я не хочу терять друзей. Тех, которые терпят меня даже тогда, когда я сама себя терпеть не могу. Я очень ценю таких людей. И их дружбу.

Пишу сумбурно как-то. Глупости. Просто хорошо вроде бы... Но страшно, что наступит день, когда все отложеннные решения придется принимать... Чувствую себя слабым человеком. Отличный выход - с головой уйти в учебу. Как страус - спрятала голову. И вроде бы нет опасности. Не задумываясь, что Опасность запросто может подойти и пнуть со всей дури.

"Расколол трон твой второй фронт"... Когда-то придется выбирать...

Истерика

Tue, 22 Apr 2008 18:53:54 GMT

Почему я не умею закатывать истерики? Ведь это так просто. Прийти к нему, когда у него все спят. И с порога начать кричать: "Ты меня не замечаешь! Ты все время за компом! Пользователи твоего сервака тебе важнее, чем я! Ты..." Самое страшное, что он скажет "Да" и все. Он не бросится меня успокаивать. И потом, когда я сама пойму, что сделала глупость, и приду мириться, он обнимет меня крепко-крепко... И все... А истерики закатывать я не умею... Я так... Ворчу только...